Даже тем, кто, казалось бы, доволен своей жизнью отшельника и редко добровольно идет на контакт с особями своего вида, на самом деле где-то в глубине души хочется общения. Более того – ему хочется, чтобы другие особи сами хотели общаться с ним, то есть считали его интересным собеседником. Подсознательно люди чувствуют, что одиночество не только влияет на психологическое состояние, но и даже снижает иммунитет и делает беззащитным перед множеством вирусов и инфекций. То есть, стремление к общению – всего лишь подсознательная защитная реакция. Но что интересно, в своих неудачах в области вербальных коммуникаций люди привыкли винить других, даже не пытаясь найти в себе черты, которые могут отталкивать окружающих от общения с ними. А ведь все эти черты лежат на поверхности, стоит лишь только присмотреться.

Самая частая причина, почему люди не особенно-то хотят идти на контакт – неумение слушать другого, стремление всеми силами переводить диалог в монолог. Особенно парни неуверенные в себе даже не знают что они легко могут пообщатся  на чат с девушками - можно даже по вебкамере в чате или в видео чате встретить свою половинку и нового друга. Скорее всего, все сталкивались с такими людьми, которые вроде как и задают вопросы, но направлены они скорее на то, чтобы ответить на них самому. К примеру, задает такой человек самый банальный вопрос «Как дела?» и независимо от того, какой ответ услышит (если вообще его дождется), продолжает разговор фразой, начинающейся с «А у меня…». Хотите, чтобы люди общались с вами с удовольствием? Не стесняйтесь задавать им уточняющие вопросы, стройте диалог, а не разговаривайте сами с собой.

Еще одна отличительная вредная привычка, которая способна испортить общение – перебивание собеседника. Ну кому понравится, когда ему не дают закончить мысль и перебивают на полуслове, причем еще и с намеком, что в мире существует всего два мнения – мнение собеседника и неправильное? Верно, никому.

Жаловаться тоже стоит поменьше. Вопрос «Как дела?» будет задаваться все реже человеку, который в ответ начинает тут же с охотой излагать, как его достали соседи, начальство, близкие и что вообще буквально весь мир ополчился против него. Безусловно, иногда такими переживаниями поделиться нужно, но делать это лучше пореже и только с теми людьми, которым это действительно интересно. Если говорить об этом часто и со всеми подряд, то собеседником это бесконечное нытье воспринимается уже как просто способ привлечь его внимание, а не как ваше стремление найти поддержку.

Убивает желание общаться и непрошенная, а тем более незаслуженная, критика. Не стоит говорить человеку о том, что он, к примеру, поправился или в целом выглядит «не очень» – это лишь напоминает ему о проблемах, о которых он и так знает. Говорить правду нужно далеко не всегда, антикомплименты могут не просто огорчить, но и отбить всяческое желание в дальнейшем сталкиваться с человеком, который их произнес.

Кокетничать тоже нежелательно. Большинство людей, которые в ответ на простой комплимент наподобие «Ты сегодня хорошо выглядишь» начинают кокетничать «да что вы, я, наоборот, не выспался/не успел нарядно одеться/не успела накраситься», не осознают, что таким образом они ставят в неловкое положение человека, который эти слова произнес. Ведь такие фразы вынуждают придумывать новый, более сильный комплимент для продолжения разговора. Простого «спасибо» человеку, сказавшему что-то приятное, будет вполне достаточно.

Очень сильно вредит межличностному общению и стремление совместить беседу с чем-то еще, например, общением в социальных сетях, просмотром телевизора или чтением. Достаточно неприятно осознавать, что для собеседника какие-то новые фотографии, которые выложил в сеть человек, который ему даже не знаком, гораздо интереснее, чем разговор, Такие отвлечения являются, как минимум, проявлением неуважения.

И еще. Не стремитесь кому-то понравиться или угодить. Живите своей жизнью и смиритесь с тем, что все, что вы делаете, может кому-то не понравится. Будьте самим собой, ведь все прочие образы уже заняты. Свое честное и открытое мнение привлекает больше симпатии, чем неуклюжие попытки подстроиться под чье-то чужое.